过年后回到北京，给自己定了一个计划：多看多写——每周看一本书，每天写一篇文章或博客。所以，每次看完一本书后，都会要求自己写写自己的感想。一方面为了沉淀所得，一方面为了锻炼文笔。不知不觉，虽然才两三周的时间，发现自己对于写和看有了一点强迫性的倾向，不看不写玩不成计划就会觉得非常难受，有些许的焦虑。

  《亲爱的安德烈》是昨天看完的，感触其实很深，想要写点什么。但人其实就是很奇怪：当我们思绪万千的时候，往往不知道怎样下笔，只有等那些纷杂的思绪慢慢地落地，沉淀，然而就剩下几缕飘在空中时，我们才会发现那些才是我们真正想要表达的。

  龙应台和儿子安德烈在书中的交流和沟通，所涉范围颇广，人生、未来、政治、文化、审美、成长等等。刚看的时候，总觉得好像这本书没有什么主题。看完后却不再同意自己原来的看法。这是一本亲子间互相交流彼此所思所想所看的书信集。作为一个二十岁左右的年轻男子，安德烈所面临的肯定是非常纷繁杂乱无所不包的，而一位母亲，也正需要在所有方面全面地了解孩子。

  书中所涉内容有的能够明白，有一些知识性的东西自己也不知道。给我印象最深的大概是导致这本书成书前前后后的亲子沟通原则。正是这些原则最终使得龙应台和安德烈能够走上沟通这条路，而我们能够看到这本书。这些原则是：1、放下身段，主动出击；2、倾听对方，表达自己；3、耐心等待，不去强求。

  1、放下身段，主动出击

  之所以有这本书的出现，是因龙应台在台湾政府的工作结束后，发现安德烈已经从一个十四岁的少年变成了一个1米8的十八岁青年。对于龙应台来说，小安安变成了安德烈，变成了一个陌生人，但却还是自己的儿子。龙应台希望了解自己的孩子，也害怕自己什么都不知道而导致孩子“变坏”。于是她发出邀请，希望能够以写信的方式开一个专栏，和安德烈一起沟通交流。安德烈欣然答应。亲子交流就在一方的主动出击中展开。

  但是，这并不是孩子要求父母必须放下身段跟我们交流的原因。其实孩子也需要放下身段跟父母交流。家长们必须放下“我是老子，儿子必须听，有什么好交流的”“他那么小，懂个屁”这类的想法；孩子也必须放下“他们那么老古了，跟他们说也不懂”“我爸妈只会骂人，肯定不会听我讲”之类的观念。只有双方都放下来，交流才能真正开始。而交流的起步，则至少需要一方主动出击。

  2、倾听对方，表达自己

  在龙应台和安德烈的信件交往中，我们会发现一个很好的交流模式：一方——我看到了……我觉得……你觉得呢？另一方——看信。两个人都是以这样的模式来交流。龙应台没有以自己的长者身份、博士身份、教授身份、前政府官员身份来表明她比安德烈懂得多，安德烈必须听他的话（这是我国大部分家长在交流中最容易出现的问题）。而安德烈也坦然自若地表达自己的看法，了解母亲的看法。

  其实，在这样的模式下，我们反而更容易听进别人的意见。一个说，一个听，然而互相对换角色。没有要求、没有强迫、没有命令，当然也就没有防卫，没有反抗。表述者对于自己的观点看法所思所想娓娓道来，倾听者放开心扉打开头脑，仔细品味详加琢磨，取其精华弃其糟粕。沟通由此而来，对彼此的影响也因此而生。只要双方能够都做到“倾听对方，表达自己”，沟通自然会顺畅。

  3、耐心等待，不去强求。

  亲子沟通中，走好上面的两步后，双方最应该做的就是等待。不要强求对方听了自己的话就必须改变，也不要强求对方听了自己的话就必须理解。每个人在表达自己想法的时候，都认为自己是对的。想要对方发生改变或者理解自己，就必须要给对方时间，让对方消化掉沟通交流的内容，然后再看效果。父母不能想当然地认为道理讲清楚了孩子就应该听，毕竟孩子的知识背景、思维能力、思维方式等等都与父母有所不同。孩子也不能自然地认为大人就应该能够理解自己的种种，毕竟成人也有很多固化的思维和观念。否则，代沟也就不会出现了。

  世界上最难改变的大概就是一个人根深蒂固的想法和观念了。想要改变对方影响对方，我们所能做的只能是请对方倾听我们的理由、证据，然而让对方在以后的日自己消化理解，从而接受。

  以上的亲子交流原则虽然是从《亲爱的安德烈》中得出，冠以“亲子交流”，完全可用于普通人之间的交流。龙应台不就把安德烈当做“他人”了吗？